Ping pong
Se organiza un concurso internacional para ver quien es capaz de
llevar traer mas pelotas de ping-pong al cabo de un dia. Llegado el
momento, la multidud abarrota el lugar y el primer concursante en llegar
es el aleman, que va en un autobus embutido entre pelotas de ping-pong
de modo que apenas podia mover el volante. Despues de un derrape,
descarga y el jurado cuenta:
-Un millon de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero llega el concursante frances por aire en un Concorde que
aterriza como puede mientras esta a punto de partirse por el peso. El
jurado cuenta:
-Ochenta millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!!
Pero entonces llega el concursante americano con un
transatlantico (aquel sitio era puerto de mar) con un mogollon de
pelotas de ping-pong, aquello parecia un cono de helado mas que un barco.
El jurado cuenta:
-Mil millones de pelotas de ping-pong!!!!
La multitud:
-Bien!!! Bien!!!! Ha ganado!! ha ganado!!, eso es inmejorable!
Le dan el premio, la gente se empieza a marchar, y en esto que
aparece el concursante espa¤ol con un palo al hombro con dos sacos
colgando en los extremos (como lo que llevan los chinos). El tio va hecho
polvo del cansancio y dice:
-Ehhh, esperadme, que falto yo!
-Buhhhh, buhhh. Trayendo solo dos sacos de pelotas de ping-pong
no tienes ninguna posibilidad!
-De ping-pong? No habia que traer las pelotas de King-Kong?
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| El pavo
Un niño al que su madre le manda a comprar un pavo al mercado y al volver pasa por una calle, observa una puerta abierta y, por curiosidad, entra. Avanza por un largo pasillo donde al final se oyen extraños jadeos y, justo cuando entra en el dormitorio que esta en penumbra, se oye la puerta de la calle que se cierra y una voz grave dice: "María, ya he llegado". "!Mi marido!", oye el niño. "!Rápido, escóndete en el armario!". Como la habitación estaba medio oscuras, la mujer empuja al amante en el armario, el amante arrastra al pobre chaval con el, y se cierra la puerta. Dentro del armario se encuentran los dos, amante y niño, encerrados y a oscuras mientras oyen que el marido entra en la habitación y se tumba en la cama. Tras unos segundos de silencio sepulcral, el niño pregunta en voz susurrante:
- Oiga, Señor, le vendo un pavo.
- Un pavo, ¿y para que quiero yo un pavo?
- Si no me lo compra, grito. -amenaza el niño.
- Esta bien, ¿cuanto quieres por el?
- Mil pesetas.
- Toma. -dice el hombre entregándole el dinero y cogiendo al pavo por el pescuezo. Al cabo de unos segundos el niño dice:
- Oiga, Señor, le compro el pavo.
- !Pero si me lo acabas de vender!
- Ya pero ahora quiero comprarlo. Si no me lo vendes, gritare.
- ¿Cuanto me das?
- Cien pesetas.
- !Pero si antes te he pagado mil por el!
- ¿Prefiere que grite?
- No, no. Toma el jodido pavo y dame los veinte duros.
Al cabo de unos segundos el niño vuelve a decirle al hombre:
- Oiga, Señor, ¿quiere comprarme un pavo?
- ¿Estas de coña? Me lo has vendido, me lo has comprado otra vez y quieres volver a vendérmelo.
- Si no me da 5000 pesetas por el, grito.
- !Toma! -dice malhumorado el hombre dándole el dinero y cogiendo el pavo. Unos segundos después, dice el niño:
- Oiga, Señor, tiene un pavo muy bonito. ¿Me lo regala?
- !Pero si te lo acabo de comprar!
- Si no me lo da, grito.
Total, que el hombre, muy cabreado, le da el pavo y justo cuando el niño esta a punto de volver a hacer negocios se abre la puerta del armario y con el follón que se arma el niño sale corriendo y se va feliz a su casa donde le cuenta emocionado a su madre lo que le ha sucedido y el negocio que ha hecho. Su madre le pega dos bofetadas diciéndole que lo que ha hecho no esta bien y que vaya inmediatamente a la iglesia a confesarse y a donar el dinero para el cepillo, argumentando que si no lo hace ira al infierno.
El pobre chaval, dolido por las tortas, se va al confesionario lloriqueando y moqueando. Se arrodilla y, como no sabe como empezar, le dice al cura:
- Ave María Purísima.
- Sin pecado concebida.
- Vera, padre, yo tenia un pavo...
- ¿Vas a volver a darme la coña con el puto pavo?
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| El tren de Andujar
Un tío va en el tren y le dice al revisor:
- Mire, es que yo tengo un sueño muy profundo y cuando me duermo no hay quien me despierte, así que hace el favor de avisarme cuando llegue a Andujar, y no tema zarandearme ni nada, porque es que cuando cojo el sueño tardo mucho en reaccionar.
- Bueno, yo lo intentare recordar.
- Tome una propinilla para la memoria.
El tío no se fía mucho del revisor y se lo dice a la gente de los compartimento de los aledaños dando propinas a todo el mundo.
(Aquí se alarga un poco el chiste) Vuelve a su compartimento y esta con el solo con otro tío al que le cuenta la misma historia, este dice:
- Bueno, intentare recordarlo, pero yo también tengo un sueño muy profundo.
Pasan las horas y el tío se despierta:
-UUUUUUaaaaaaaaaa!
Ve que tiene como nuevas compañeras de viaje unas monjas, y oye en los altavoces:
-Tin, ton, tin. Próxima parada Sevilla, final de trayecto.
El tío empieza una retahila de maldiciones:
-Me cagüen..., hijos de...,la madre..., cabr..
Una de las monjas dice:
-Ozu! que mala lengua tiene este Señor!
Y dice otra:
-Ya, pues pa' mala lengua la que tenia el que han tirado del tren en Andujar.
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| Marinero golfo
Un marinero vuelve al puerto después de haber estado un año en alta mar, y lo primero que hace es irse de putas. Esta con la puta en la cama, listo para la faena... y nada... que no le funciona...
-Pero chico, que te pasa?
-Joder, que después de tanto tiempo en alta mar echo de menos el vaivén de las olas durante la tempestad.
-Hombre, eso se puede arreglar... pero te va a costar dinero.
-El dinero no es problema... venga.
Con lo que la puta, mientras tumbada en la cama, agarra el colchón y lo menea de un lado a otro...
-Pero bueno, vamos a la faena o que?
-Es que me falta algo mas... echo de menos el sonido del viento durante la tempestad..
-Se puede arreglar... pero te va a costar...
-Venga, el dinero es lo de menos.
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente...
-Que pasa ahora, no te vale esto?
-Pues la verdad es que también echo de menos los relámpagos...
-Vale... ya sabes el precio...
-Que si, que vale, venga...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla.
-No me digas que todavía echas algo mas de menos.
-Pues si, el sonido de los truenos...
-De acuerdo...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana.
-Pero tío, es que no es suficiente o que?
-Me falta el salpicar de las olas sobre la cubierta del barco...
-Vale... arreglado...
La puta menea el colchón mientras sopla frenéticamente a la vez que enciende y apaga la lampara en la mesilla mientras pega porrazos en la persiana a la vez que vierte agua de una jarra sobre el marinero...pero nada... ya toda mosqueada, le dice:
-Joder! pero follamos o que!
-Que dices! Con este tiempo de perros que hace?
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| Memorion
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto.
Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado.
- VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ?
- Si - le responden y le señalan una casa.
Entra y ve a un indio de como 90 años.
- ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA...
- si ... yo soy...
- Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ?
- claro... ahi esta mi diario de vida...
Y le da un libro de como 3000000 de paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar...
- QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903...
- Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le callo una piedra en el pie...
Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi que el gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta ..
- QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ??
- Desayune 2 huevos.
- Cierto, cierto.
El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar los huesos del indio.
Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que el indio aun vive; cuando le ve, dice:
- Pero... pero como... como... como... ?
- Fritos... fritos... fritos...
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| Con el cartero
Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con el cartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescopica) :
- Que hace ella ?
- Se ha tumbado en la cama desnuda.
- Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si tal cosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces.
- Bueno, pero seran 100.000 pesetas.
Al cabo de un rato,
- Que esta pasando ?
- El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio...
- Y ?
- Ahora se esta desnudando...
- Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo.
- Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco...
Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta :
- Oye, que pasa ?
- Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas...
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| El taxista
Esto es un tio de un pueblo muy pequeño que viaja a Madrid por primera vez, entra en un taxi y el taxista le ve la cara de pardillo y decide gastarle una broma.
El taxi era un Mercedes Benz, con la figura de la estrella en el capo,y le dice el paleto:
-¿Que es esa figura encima del capo?
Le contesta el taxista:
-Pues mire, es un punto de mira, y cuando veo alguien que me cae mal, lo atropello ayudandome con él.
- Ahh - dice el pueblerino intrigado
Al rato el taxista le dice:
-Mire, mire, ¿ve a esa vieja?, voy a atropellarla
El pueblerino pone cara de asombro y observa al taxista acelerando, pasa el taxista rozando a la vieja, pero la esquiva en el último momento.
- Uyyy, esa se me ha escapado! - dice el taxista
El pueblerino con una cara de emoción que no veas. El taxista descojonado, ve a otra vieja cruzando un paso de peatones.
El taxista acelera, pasa por el lado de la vieja, la esquiva, y se oye un golpe tremendo y grita emocionado el paleto:
- ¡¡¡¡ Menos mal que he abierto la puerta en el último momento, que si no se nos escapa!!!!!!!!!
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| El duende
Entra uno en unos servicios publicos a mear y mientras esta meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia vamo).
Le entra la curiosidad y se asoma al meodromo de al lao y ve a un enano con una poya enorme !!! Y alucinao se queda mirandolo un ratillo.... el enano to orgulloso... mira pa rriba:
- Que pasa ? Que mira joe ?
- Ofu' lo que daria yo por tene una asi, vamo, es que daria lo que fuera.
- A si, pues mira, yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podria hacer que te creciera todo lo que tu quieras.
- De verdad ? Vamo es que yo haria lo que fuera por tenerla asi de veras.
- Bueno pues venga, te voy a haver el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quitate los pantalones !
- A si, si, lo que sea vamo, uy que emocion !
- Ahora te tienes que poner como un perrito.
- Vale vale como uste diga sr. duende.
- Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detras, te ira creciendo la tuya, vale?
- Bueno, venga lo que sea.
Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano:
- Bueno, a ver, cuentame algo de ti, como te llamas ?
(mientras sigue: raka, raka...)
- Pueeejeje me llamooo Bernardo.
- Y cua'ntos años tienes Bernardo ?
- Tengoooo 29 (raka raka...)
- Y que estudias Bernardo ?
- Pueeees estudio Ingeniero....
- Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniero, todavia crees en los duendes ?!!
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| Vergüenza
A un tio se le estropea el coche justo el dia que es su cumpleaños y su esposa le ha preparado una cena especial en casa.
Bueno, el hombre llama a casa, luego una grua, cuando llega al taller tiene un hambre que no ve.
Decide tomarse una fabada en un restaurante al lado del taller, y luego coge un autobus para volver a casa.
La esposa le pone un pan~uelo delante de los ojos para que no vea la cena sorpresa y le lleva a la mesa, en ese momento llaman por telefono y la esposa le dice que espere un momento sin quitarse el pañuelo.
Mientras la esposa esta atendiendo el telefono, este tio se tira un pedo que alcanza el 9 en la escala Richter.
Que cosa mas brutal; los pantalones le flamean en el proceso, el ruido rompe una de las copas en la
mesa y el olor es algo insoportable que rapidamente inunda el comedor.
Asi que con los ojos cerrados, este tio se las apaña para abrir una ventana y empezar a ventilar el aire con una de las servilletas de la mesa.
Entonces llega la esposa, y dice "sorpresa !!" mientras le quita el pañuelo... y ve que su esposa ha invitado a cenar a sus padres, a su jefe y su esposa, al medico de la familia,...
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| Este trabajo...
Un tio con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar.
El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increible, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, larguese de aqui!
Total, que el tio se va a otro medico, y luego a otro, hasta que el ultimo doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan mas medicos en esta ciudad, que puedo hacer ahora?
- Y que quiere que yo le haga!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejo de ejercer por falta de clientes, por que no va a verle ?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venia a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Vera es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y esta lleno de gusanos enroscandose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo.
El pobre paciente esta mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el medico al hurgarle dentro del grano con sus
retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el medico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruicion del rebosante grano.
Nuestro hombre rapidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo.
Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluidos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo.
Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso mas facil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el
culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar mas y suelta toda la carga gaseosa acumulada.
El medico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- Sabe, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable. | | |
| Pescador
Esto son dos amigos que se encuentran y uno le dice a otro...
1 - Oye me han dicho que t'han "casao".. seguro que tu mujer es mu guapa..
2 - No que va es mas fea, gorda y llena de granos....
Su amigo se sorprende...
1 - Bueno pero seguro que es mu cariñosa.. te mima mucho.. te cuida..
2 - No, que va, es mas borde, insoportable, que no la aguanta ni su puta madre.
Este se sorprende mas...
1 - Bueno pero sera mu buena cocinera, te preparara comidas mu ricas...
2 - No que va, si to lo quema, no sabe cosin…....
Todavía mas sorprendido...
1 - Bueno pero seguro que es de familia mu rica, y tu t'as forrao..
2 - No que va, si son mas pobres que el hambre, no tienen ni un duro...
Muy muy sorprendido..
1 - Bueno pero a ti como t'a pillao una tia asi...
2 - Ahora t'explico...
¿Tu sabes que a mi me gusta mucho, pero mucho, la pesca, no ?
1 - Si y que ¨?
.
.
.
2 - !! Pues que caga unas lombricesss.... !!!
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| Declaración
Han llamado a un tipo para que vaya a revisar su declaracion de la renta.
Cuando entra en la oficina, el inspector le dice :
-Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo, asi que pensamos que tiene que haber algun error.
-No, que va, senior inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando.
-Apostando ? Venga ya ! Pero si el anio pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi !
-Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo
explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil dolares a que me muerdo un ojo.
-Pero hombre, eso es imposible !
-Que si, venga, apuesta ?
-Pues bueno, ganare cincuenta mil euros
.
Entonces va este tipo, se saca un ojo de cristal y lo muerde, asi que el inspector le paga los cincuenta mil.
-Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretendera usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones con una cosa asi.
-Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil euros a que me muerdo el otro ojo.
-Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, asi que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta.
Entonces va el tipo y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga los cien mil.
-Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas.
-Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos.
Por ejemplo, le apuesto doscientos mil euros a que tengo los cojones cuadrados.
-Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, así que le acepto la apuesta.
-Pues toque, toque.
Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, asi que el tipo le paga los doscientos mil euros al inspector.
-Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder.
-Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ?
Pues me he apostado con ellos un millon de euros a que usted me tocaba los cojones. | | |
| Percance en el 747
• Un hombre que viaja a bordo de un 747 tiene la urgente necesidad de ir al baño.
el baño estaba ocupado y después de varios minutos de esperar la azafata, al corriente de su problema, le sugiere que pase al de señoras.
Sin embargo, le recomienda no tocar los botones identificados por A.C., A.S., P. y E.T.A. Mientras está sentado satisfaciendo sus necesidades, su curiosidad aumenta y con cierto miedo presiona el pulsador identificado por A.C.
Inmediatamente un chorro de agua caliente le acaricia ligeramente. "Dios mío, piensa, como son tratadas las mujeres".
Después presiona sobre el pulsador identificado como A.S. y una brisa de aire seco le seca el culo.
-"Magnífico". -Envalentonado por el éxito de las dos operaciones anteriores presiona sobre el siguiente identificado como P.
Unos polvos perfumados se extienden por todo el trasero,
-"Wow, dice, esto sí que es viajar".
Decide entonces probar con el identificado con E.T.A.
Cuando se despertó, se encontraba en el hospital.
Confuso, llamó a la enfermera:
-"Que ha pasado?, El avión se ha estrellado? Lo último que me acuerdo es que estaba en el baño de señoras".
-"Usted estaba efectivamente en el baño de señoras". -Respondió la enfermera.
-"Pero no ha respetado el consejo de no tocar a los pulsadores y a pulsado al que se identifica como E.T.A. que significa: Extracción de Tampax Automático. Ah, por cierto, su pene está bajo la almohada".
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| Puzzle dificil
Una mañana, un amigo llama a otro muy alterado:
(La noche anterior habían estado ambos de copas hasta altas horas)
- Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar.
- ¿Que clase de puzzle?
- Según la foto de la caja, es un tigre
Como a él se le dan muy bien los puzzles decide pasarse a echarle una mano.
Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas, al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia el:
- Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo cómo unir estas piezas para formar el tigre.
Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un par cafés solos y bien cargados y después metas los Frosties de Kellogs en su caja...
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| Huevos de plomo
Un paisano tenia una docena de gallinas y al recoger los huevos estaban todos picados. Para resolver el problema, llamo a un amigo y le pidió consejo.
Amigo: Lo mejor es que vayas a la ferretería y compres una docena de huevos de plomo.
Paisano: Huevos de plomo¿ para qué?
Amigo: Así las gallinas picotean el huevo de plomo y se lastiman el pico. Entonces no te picotean los huevos buenos.
Se va el paisano a la ferretería y dice:
Paisano: ¡¡¡¡¡Bueeeenosss Días!!!!! ¿¿¿¿¿Hay alguien por allí????
En la ferretería no se veía nadie y el paisano estuvo 10 minutos buscando al tendero.
De repente aparece un hombre de 80 años por medio de las estanterías, todo encorvado y con una gran joroba.
Paisano: ¿Tiene usted huevos de plomo?
El viejo: No hijo, no... es el reuma...
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| La gorila y el tipo
Esto era el Zoo de Jerez, donde ten¡an a un ejemplar de gorila hembra en un estado de profunda desolacion.
Los encargados no sab¡an que hacer para animarla. Hasta que el director piensa en conseguirla un macho.....
Llaman al Zoo de Londres, pero nada... en el Zoo de Zurich dicen que hay uno, lo traen, pero no se entiende con la gorila...tras muchos intentos y ya desesperados se le ocurre a un ayudante:
Ayudante- Yo conozco a un colega, er Pepe, que es mu bruto pero mu macho y si le damos 50.000 pezetas no tendra problemas en hacerle un favor a la gorila.
Director- Bueno, llamale, no tenemos nada que perder.
Por lo que el ayudante va a donde su amigo y le explica el caso:
Pepe- ¨Pero, que ez una gorila?
Ayudante- Ez un bicho mu feo lleno de pelos.
Pepe- Bueno, yo zoy mu macho y esos gorilas que habeis traio seguro que soon toos unos maricones.
Con lo que llevan al Pepe a que vea la gorila y hable con el director.
Y este tras haber visto a la gorila le dice al director:
- Bueno, de acuerdo, pero con tres condisiones:
1) Yo no la doy un beso en la boca porque esta llena de pelos y me parece mu azquerosa.
2) De los hijos... no quiero saber na , que es algo muy complicao y luego no quiero probemas.
De acuerdo, le dice el director, usted no se preocupe de nada y ¨Cual es la tercera condicion?
- Lo de las 50.000 pesetas, me parece bien, pero QUE ME DEJEN PAGARLAS EN
COMODOS PLAZOS.
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| INEM
Esto es uno que va a la oficina de trabajo del INEM.
- Oiga, ¨tienen un trabajo para m¡?
+ S¡, claro. ¨Que clase de trabajo quiere?
- Pues mire, a ser posible, que no sea de mucho esfuerzo.
+ Tenemos uno en hosteleria.
- Hosteler¡a.....No, no, que la gente se emborracha, arma follones, no me interesa, no.
+ Y de albañiler¡a, ¨le interesa?
- Albañiler¡a...no, no, todo el d¡a de un andamio para otro, no, tampoco.
+ Bueno, tenemos otro que es de viajes y sexo.
- ¨Viajes y sexo? ¬Eso s¡ me interesa!
+ Muy bien, pues vayase a tomar por culo!!!!.
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| Esta sopa
En un restaurante, un cliente llama al director:
- Pruebe usted esta sopa.
+ Si no esta usted contento, le puedo traer...
- Pruebe usted esta sopa.
+ Si esta demasiado salada...
- Por favor, pruébela usted.
+ O si esta fría...
- Maldita sea! Pruébela de una vez.
El director, temblando, se inclina sobre el plato
y empieza a buscar alrededor.
- Pero si no hay cuchara!
+ Bien! Al fin alguien se ha dado cuenta...
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| Tendero pesadito
Uno que entra en un papeleria:
* buenas, me da un cuaderno.
- de hojas blancas, de cuadritos o de rayas?
* de cuadritos.
- con anilla o sin anilla?
* con anilla.
- con margen o sin margen?
* con margeeeen.
- pasta dura o blanda?
* blandaaaarrrgg.
- la pasta de que color? verde? roja? amarilla? negra? azul?
* verde mismo!!!
- lo quiere con margen o sin margen?
* arrrrg, socorrooo!, con margen!
- de 100, 200, 300, o 500 hojas?
* de 100!!!
- las anillas las quiere en espiral o restangulares?
* arrrrg, solo quiero un cuaderno!! en espiraaaal.
- de que marca, pepita o fulanita?
* oig! pepita mismo!
El hombre ya desesperado por completo, y ve que entra uno en la tienda, con un bater en los hombros, y le dice al de la tienda:
+ Mira macho! ayer te enseñe el culo! hoy te traigo el bater! ¬¬¬¿¿ me vas a dar
el papel higienico de una vez??!!!
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| Psicologia natural
Uno que va paseando y se encuentra a un amigo que hacia mucho tiempo que no
lo veia y le dice:
* Hombre Paco! cuanto tiempo! dime, a que te dedicas?
- Pues mira estoy estudiando psicologia natural.
* Psicologia natural? y eso que es?
- Pues mira muy sencillo, te pongo un ejemplo: tu tienes una acuario?
* Si.
- Entonces te gustan los peces.
* Si.
- Si te gustan los peces te gustan la naturaleza.
* Si.
- Si te gusta la naturaleza te gustan los animales.
* Si.
- Si te gustan los animales te gustan tambien la raza humana.
* Pues mira, si.
- Si te gusta la raza humana te gustan las mujeres.
* SI!.
- Pues ya esta, te he hecho un estudio psicologico y he averiguado que te gustan las mujeres.
* Ottia! que guay! mu chulo! mu chulo!
Total, que se despiden, y el mismo de antes que sigue andando y se encuentra a otro amigo y le dice:
* Hombre Antonio! a que no sabes que es lo que he aprendido?
+ El que?
* Psicologia natural.
+ Y eso que es?
* Pues te pongo un ejemplo: tu tienes un acuario?
+ No.
* Pues entonces eres maricon!...
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| No la pises
Esto eran dos que iban andando por la calle y en esto que uno le dice al otro:
-Cuidado, una mierda, no la pises!
+Bah, eso no es una mierda
-¿Como que no?, huelela, ya veras
+Hombre, Sniffff, huele mal, pero no como una mierda.
-A ver, Sniffff, ¬que si, que huele como una mierda, tocala y ya veras!
+Bueno, la textura es similar, pero me parece un poco distinta
-Pues a mi no, yo creo que tiene la textura de la mierda, pruebala y veras.
+¬Puajjjj! Si, tenias razon, es una mierda, !!MENOSMAL QUE NO LA HEMOS PISADO!
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| Camarero gentil
Unas chicas entran en un restaurante y el camarero les dice a una de ellas:
- quieres pavo?
- No, que de pava ya tengo a mi amiga!
El dia siguiente vuelven
El mismo camarero y le dice a la misma amiga:
- ¿Quieres polla, esta de oferta,guapa?
- No, Seras so guarro!!!!!!!!!!
El camarero con cara de sorpresa.
Al dia siguiente vuelven a venir y le dice el mismo camarero a la misma chica:
- ¿Quieres la sopa, es la especialidad de la casa?
- No, que es muy grande!
Al dia siguiente vuelven a venir y el mismo camarero le dice a la misma chica:
- ¿Quieres mejillones?, hoy gratis!!
- No, gracias.
- Y tu amiga tampoco, no?
Y la amiga dice furiosa:
- ¿Tan poco nos vais a dar?
la amiga coge a la otra amiga i se van, enfedadas.
y el camarero dice:
- Dimito, estoy mas que harto de que nadie me entienda!!!!!!!!!!!!!!!!
*Enviado por Esther Catalan | | |
| El abogado que te saco
Este era un padre que tenia un hijo mas feo que Picio, el hermano Calatrava y yo juntos.
Un dia el nene se empeña en ir al zoo y tras mil ruegos el padre accede.
Cuando pasan cerca de la jaula del gorila, este llama al niño:
- Pssssst
El niño se acerca y el gorila le dice en voz baja:
- Oye, te doy mil pelas si me dices las señas del abogado que te saco de aqui. | | |
| La 3ª G.M.
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska.
- Hola camarada, tu adonde vas?
- Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos.
Y tu que planes tienes, socio?
- Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los
americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, ¿porque no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aqui?
- Vale, vamos alla.
Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafon, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice:
- Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo.
- Yaahh... Ooouuqueyyyy...
- Oye, te encuentras bien?
- Nooo...
- A ver, a donde ibas?
- Nooo recuerdooo...
- Venga camarada, deja que te lleve a tu casa... | | |
| Sargento Fojones
Esto es el famoso sargento del ejercito de tierra español,
sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnifico discurso de recibimiento a los novatos...
- Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo mas blanco que mi hoja de servicio, estamos?
- SI SEñOR!! (con taconazo marcial y demas)
Pasan algunos dias y nuestro sargento le pregunta de sopeton a un recluta:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Con F de francia, SARGENTO FOJONES, SEñOR!!
El sargento se va satisfecho con la respuesta y de dia en dia va repitiendo la pregunta hasta que un dia topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufon:
- ESCORIA!!! Como me llamo?
- Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, SEñOR!!!!
Varios dias despues el recluta Bufon sale de la celda y en la primera formacion va el sargento Fojones y le pregunta:
- A ver, Bufon, inmundicia, cuantas partes tiene un fusil?
- DOS SEñOR! FU Y SIL, SEñOR!!
Fojones alterado le pregunta:
- Que, de cachondeo, no?
- NO SEñOR, DE CALAHORRA, SEñOR!!
Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufon en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer...
- Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO!
- No SEñOR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo...
Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus maquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada...
- Pero mujer, cielo, cariño, que haces en pelota?
- Es que no tengo nada que ponerme, esposo mio!
- Que no? Mira...
Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos...
- 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufon, 4 vestidos, 5 vestidos.... | | |
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