Puente Deusto
Dos vascos:
- Oye Iñaki, y como es que ya no vamos a bañarnos desnudos al río a las 7:00 de la mañana?
- Es que, Patxi, después me empalmo y me daño la polla contra las piedras del río.
- Anda, y por que no nadas a espalda, pues?
- Y que hago con el puente de Deusto, pues?
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| De Burgos
- Por que yo estoy muy orgulloso de ser vasco, pues!
- Tu vasco? Pero si naciste en Burgos!
- Los vascos nacemos donde nos sale de los huevos, pues!
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| Motosierra
Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas. Pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extrañado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
- Anda ! , ? Y ese ruido ?
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| Agua del rio
Dos amigos vascos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente. Cuando se vuelven a juntar :
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?
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| Fronton
Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11.00
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| Afeitandose
Aquello que entra un vasco a una barbería y le dice a uno de los peluqueros:
-Mira Patxi, me vas a afeitar
-¿Quieres que te enjabone?
-No hombre no, ya sabes, pues, los vascos siempre a lo bruto, que para eso somos muy hombres, ya ves.
-Pero hombre, así te dolera.
-Nada, pues, tú a lo tuyo, coge la navaja y aféitame pues, que para eso somos vascos.
El barbero comienza por una mejilla, y le hace un corte que parecía que le habían herido en un atentado.
Al ver aquello, el barbero le pregunta:
-En la otra mejilla, ¿tampoco le pongo crema?
-Síííí, en esta si me pones, que tampoco soy del mismo Bilbao.
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| El gorrion y la moto
Un gorrión de Bilbao que va por la carretera, pasa una moto y le da un golpe con el casco.
El motorista se da la vuelta y tras ver que el gorrión aun respira se compadece y lo lleva a casa.
Lo mete en una jaula, aun inconsciente y le coloca un poco de agua y un poquito de pan. Se marcha a trabajar y lo deja allí inconsciente.
El gorrión comienza a volver en si, y medio atontado mira a su alrededor y ve el pan ... Ve el agua ... Ve que esta rodeado de barrotes... Se lleva las alas a la cabeza y grita:
-¡Cagoenlaostia! Que me he cargao al de la moto
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| 600 en el rest.
Dos vascos quedan en un restaurante. Y aparece uno de ellos:
- !COÑO, Patxi. ¿Por que metes el 600 arastrando en el restaurante ? pues
* Ostia, joer. !!EL CINTURON!!
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| De donde vienes
Se encuentran dos vascos por la calle y uno le dice al otro
¨de donde vienes?
- Pues nada que ido a comprar 300 vacas,300 bueyes, 400 ovejas y 30 toneladas de
madera.
Y el otro le dice:
Ostias si que montas pronto el bel‚n este a¤o.
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| Golpecitos
Va Txomin andando por la carretera y se encuentra con Patxi que esta con la palma de la mano en la frente a modo de visera y mirando hacia una campa, como
buscando algo:
Tx: ¨ Como vas andando pues ? , Patxi
Pa: Aqui ando pues, que no me arranca la moto.
Tx: ¬ Anda !, ¨ has probado a meterle unos golpecitos ?
Tx: Pues eso mismo he hecho, lo que pasa es que ahora no la encuentro.
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| Bailas?
Se acerca un tipo a una tia por detras al ver que esta buenisima y le dice:
* ¨Bailas?
Se da la vuelta la tipa y es mas fea que un pecado, y dice:
- Siiii...
* ¨Y cantar, cantas?
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| Por la izquierda
Resulta que el alcalde de Bilbao va de viaje oficial a Londres y se pasa una semana por esas tierras.
Allí se entera de que el índice de accidentes de trafico es muy bajo y el hombre lo atribuye a que por allí conducen por la derecha.
Cuando regresa a Bilbo se reune con la corporación y tras una maratoniana reunión de 40 horas emiten el siguiente bando:
CIUDADANOS DE BILBAO
En vista que para la seguridad del trafico es mejor conducir como en Londres, esta corporación ha acordado lo siguiente:
1 .- A partir de mañana todos los automóviles y motos sin sidecar conduciran por la izquierda.
2 .- Si todo va bien, a partir del mes que viene tambien empezaran a hacer lo mismo los camiones y furgonetas.
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| Moto a patada
Se encuentran dos vascos y esta uno de ellos con la
mano en la frente como mirando al horizonte:
A) ¿Hola, que estas haciendo?
(el otro mirando al horizonte)
B) Pues nada, arrancando la moto.
A) Pero si las motos se arrancan de una patada.
(mirando al horizonte)
B) Yaaa.........
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| Guau
Esta un mejicano durmiendo debajo de un arbol con su perro, cuando pasa un gato por delante, a la media hora dice el perro:
- Guau
Y a las tres horas dice el dueño:
* Calla perro peleón.
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| De vacaciones
Se encuentran dos de Bilbao en Alicante, y le dice uno al otro:
- Ostias Patxi, ¿ Cómo por aquí, de vacaciones ?
= Que va , buscando aparcamiento
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| Farmacia a lo bestia
Esto es un turista de Madrid que va a Bilbao y entra en una farmacia:
- Oiga! ¿Tiene jarabe para la tos?
= Pues mira patxi aqui solo tenemos garrafas de 50 litros
- Joder mucho jarabe es eso !¿No?
= Que va patxi aqui cuando agarramos un catarro ¬le agarramos bien!
Bueno pues se toma lo que quiera y lo demas lo tira
- Vale. Tambien quería una cajita de aspirinas.
= Pues mira patxi aqui solo tenemos aspirinones (le saca una aspirina de 4 Kg)
- ¿Hombre no sera mucho?
= Pues no te he dicho patxi aqui cuando agarramos un catarro le agarramos bien!. Tu te tomas lo que quieras y lo demas lo tiras Patxi!
¿Quería alguna cosa mas?
- Si, una caja de...
¡¡ No, No, los supositorios ya les compraré en Madrid!!
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| La motosierra
Entra un vasco en una ferretería y dice:
- Quiero una motosierra que sea capaz de cortar 1.000 arboles cada día.
Le venden la mejor que tienen, garantizándole que corta 1.000 y mas.
Pero al día siguiente vuelve el vasco muy enfadado increpa al dependiente:
- Oiga, ? no le dije, pues, que tenia que cortar 1.000 arboles por lo menos ?.
Esta motosierra solo corta 890.
El dependiente la coge extranado, tira del arranque y cuando se pone en marcha oye al vasco que exclama:
Anda ! - ? Y ese ruido ?
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| En el cuartel
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida":
- A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito español, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria!
O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital?
En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice:
- Yo!
- Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta!
A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda?
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| Fronton en el cielo
Dos vascos:
-Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton?
-Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,
pues habra fronton.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki
oye una voz de ultratumba:
-Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi
-Que quieres?
-Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala:
- La buena?
- Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de
60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- Y la noticia mala?
-Que juegas mañana a las 11:00 | | |
| Agua del rio
Dos amigos vascos vuelven juntos a casa despues de haber estado en una fiesta, bebiendo cerveza y hablando de esta clase de temas que tanto les gustan a las feministas, como quien la tiene mas larga. Cuando estan pasando por un puente les entran ganas de echar un pisito, por la cerveza que han tomado, y cada uno lo hace por un lado del puente.
Cuando se vuelven a juntar :
- Oye, esta fria el agua del rio, eh ?
- Si, y ademas es bien profundo, verdad ?
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| Arreglarlo
- Patxi, te das cuenta que estamos discutiendo pudiendo arreglar esto a hostias?
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| El penalty
Estan dos vascos en el fondo norte de un campo de futbol, viendo un partido, y esto que los jugadores estan en el fondo sur, y el arbrito no pita un penalti.
- Oye! Chechu, ya estoy harto de este arbrito. ¨tienes una moneda?
+ Pues claro, pero para que la quieres Paxti?
- Pues para tirarsela a este.
+ Pero hombre, que no llegas.
- Que no? veras...
Tira la moneda, esta atraviesa las gradas, el area, el medio campo, el otra area, ZASSSSSS! le da al arbrito en toda la frente.
+ Joder! Dios mio!
- No hombre, no, llamame Paxti, como siempre.
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